Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[WIZARD]

ΓΙΟΡΙΚΑΣ ΚΑΙ ΚΩΣΤΙΚΑΣ
Βγαίνει ο γείτονας του Γιορίκα από το σπίτι και βλέπει τον Γιορίκα δίπλα να φτιάχνει ενα κιόσκι.
- "τι κάνεις εκεί Γιορίκα?" του ρωτάει.
-" με πείρε ο Κωστίκας τηλέφωνο από την Γερμανια και θα έρθει την άλλη εβδομάδα να με επισκευτεί.Με παρακάλεσε να του φτιάξω ένα κιόσκι για να βάλει την Φεράρι να μην βρέχεται"
Γυρνάει ο γείτονας το μεσιμέρι και βλέπει τον Γιορίκα να έχει γκρεμίσει το προηγούμενο και να φτιάχνει ένα με μήκος 20 μέτρα.
-"τι το κάνεις τοσο μεγαλο?" του ρωτάει.
Και του απαντάει ο Γιορίκας:
-"Ασε με πήρε τηλέφωνο ο Κωστίκας πάλι και μου είπε οτι θα έρθει τελικά με ... τρένο"

[WIZARD]

Στο ερημονήσι...

2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα
2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα
2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα
2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα
2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα

Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα.

Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρός, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα.

Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε.

Οι δύο Σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.

Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι Άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.

Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών. Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βουλγάρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους Άγγλους, προσλαμβάνοντας τους Έλληνες για πωλητές.
Επίσης προσέλαβε τους δύο Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού.
Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.

Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!!!

[WIZARD]

το σωβρακο

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
- Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία…
- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνούν μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
Κι ο άντρας:
- Τι να σου πω ρε γυναίκα… Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό…

[WIZARD]

Λύση στην οικονομική κρίση

"Σ' ένα χωριό που ζει από τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί.
Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται από τον άλλο. Ο καιρός περνά μέσα σ' αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα...

έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού.
Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ.
Πριν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.
Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.
Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το δώσει στην πουτάνα του χωριού που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.
Εκείνη με τη σειρά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδιές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του με τους πελάτες της.
Όπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε από το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάζει το χαρτονόμισμα και φεύγει.

Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν!
Μήπως έτσι θα βγούμε από την κρίση;"

[WIZARD]

Ανέκδοτα


Ήταν ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ και ξαφνικά μπαίνει ένα ζευγάρι δίδυμοι.
Ταράζεται ο μεθυσμένος και τους κοιτά με μάτια ορθάνοιχτα!
- Μην ξαφνιάζεστε, λέει ένας από τους δίδυμους. Δεν τα βλέπετε διπλά. Είμαστε δίδυμοι.
- Και οι τέσσερις;;;;

=====================

Ένα βράδυ ο Μελισανίδης βγήκε με τους φίλους του για ποτό. Καθώς γυρνούσε τύφλα στο μεθύσι, τον σταματάνε 2 αστυνομικοί για αλκοτέστ.
- Κύριε, έχετε πιεί;
- Όχι βέβαια! Εγώ είμαι αθλητής και δεν πίνω! Είμαι ο Μελισανίδης και θα σας το αποδείξω αμέσως.
Αρχίζει να κάνει κολοτούμπες, τριπλά άλματα πάνω από το καπό, κλπ...
Εκείνη την στιγμή περνάνε δύο μεθυσμένοι και λέει ο ένας:
- Ρε συ, πολύ δύσκολο το έκαναν το αλκοτέστ!
============================


Πάει ένας σε ένα καφενείο και ζητάει να του πάρουν παραγγελία. Έρχεται ο σερβιτόρος:
- Θέλω έναν καφέ, αλλά να μην είναι ούτε πολύ πικρός, ούτε πολύ γλυκός, τσακ στη μέση. Θέλω το φλιτζάνι να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Θέλω ένα κουλούρι που να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Το κουλούρι να μην έχει ούτε πολύ, ούτε λίγο σουσάμι, τσακ στη μέση.
- Εντάξει.
Περνάει μισή ώρα, μία ώρα, δύο ώρες...
- Τι θα γίνει με την παραγγελία μου, ρωτάει ο πελάτης.
- Φίλε, δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση!

==============

Ειναι δύο μεθυσμένοι μέσα σε ένα αυτοκίνητο και συναντούν κίνηση. Τότε λέει ο ένας στον άλλο:
- Θες να παραστήσουμε τους αστυνομικούς ούτως ωστε να περάσουμε πιο γρήγορα;
- Ναι, πολύ καλή ιδέα.
Βγάζει ο πρώτος το κεφάλι του από το παράθυρο και φωνάζει:
- Ιιιιιιιιιιιουουουουουουου οιιιιιιιιουουουουου!
Και ο άλλος:
- Μπλε φως, μπλε φως, μπλε φως.

[WIZARD]

Έκτακτο δελτίο:



"Σεισμός στην Αλβανία... 4000 νεκροί.

Οι Ηνωμένες Πολιτείες έστειλαν λεφτά.

Η Γαλλία έστειλε σωστικά συνεργεία.

Η Ιταλία έστειλε ιατρικό εξοπλισμό.

Η Γερμανία έστειλε τρόφιμα.

Η Αγγλία έστειλε ρουχισμό.

Η Ελλάδα έστειλε 4000 Αλβανούς προς αντικατάσταση..."

[WIZARD]

Ούνα φάτσα ούνα ράτσα

Μια φορα και έναν καιρο, υπηρχε μια χωρα που ολοι ηταν κλεφτες. Καθενας εβγαινε την νυχτα κρατωντας ένα λοστο και ένα φαναρι και αδειαζε τα σπιτια των γειτονων του.Τα χαραματα , γυριζοντας φωρτομενος με την λεια στο δικο του σπιτι , εβλεπε φυσικα ότι και αυτό ειχε λεηλατηθει.Και ετσι ,ολοι ζουσαν αρμονικα. Γενικα τα βολευαν.Ο ενας εκλεβε τον άλλο , ο άλλος τον επομενο, και ουτω καθεξης ως τον τελευταιο- που ηταν αυτος που εκλεβε τον πρωτο! Η λεξη επιχειρηση ,στην χωρα αυτή ηταν ταυτοσημη της λεξης απατη , ειτε αγοραζες ειτε πουλουσες.Η κυβερνηση ηταν μια γκαγκστερικη εταιρια, που ειχε στηθει απλως για να κλεβει τους πολιτες ,οι οποιοι επισης περνουσαν τον καιρο τους κλεβοντας το κρατος. Ηζωη συνεχιζε την αδιαταραχτη πορεια της και ο λαος δεν ηταν ουτε πλουσιος ουτε φτωχος. Ωσπου μια μερα – κανεις δεν ξερει πως- εμφανιζεται ξαφνικα ενας τιμιος. Την νυχτα αντι να βγαινει με το σακουλι και το φαναρι για να κλεψει , εμενε μεσα και διαβαζε μυθιστορηματα καπνιζοντας . Μολις πλησιαζαν οι κλεφτες , εβλεπαν το φως και εφευγαν.
Τι να αντιτεινει ο τιμιος?
Αυτή η κατασταση βεβαια δεν κρατησε πολύ.Καποιοι ανελαβαν να εξηγησουν στον τιμιο ότι ειχε ασφαλως κάθε δικαιωμα να ζει όπως του αρεσε αλλα όχι και να εμποδιζει τους αλλους να κανουν την δουλεια τους. Κάθε βραδια που αυτος εμενε στο σπιτι του ,καποια οικογενεια εμενε χωρις ψωμι. Ο τιμιος ανθρωπος δεν ηξερε τι να αντιτεινει . Κι ετσι αρχισε να φευγει από το σπιτι του και να λειπει από το σπιτι του ως τα χαραματα.Αλλα να κλεψει δεν το μπορουσε.Παραηταν τιμιος. Πηγαινε ως την γεφυρα και κοιταζε κατω τα νερα, μετα γυριζε στο σπιτι του και το εβρισκε αδειασμενο. Ουτε μια εβδομαδα δεν ειχε περασει ετσι και ο τιμιος ανθρωπος μας εφθασε να πειναει. Στο σπιτι του όλα τα χρηματα και τα τροφιμα ειχαν κανει φτερα.Αλλα ποιος του εφταιγε αν όχι το δικο του το κεφαλι? Ολο το προβλημα ηταν η εντιμοτητα του – ειχε απορυθμισει ολοκληρο το συστημα! Αφηνε να τον ληστευουν χωρις αυτος να ληστευει κανεναν. Και ετσι ολο και υπηρχε καποιος στην πολη που γυριζοντας την αυγη εβρισκε το σπιτι του αθικτ勤 , ηταν απλουστατα το σπιτι που θα ληστευε ο τιμιος αν δεν ηταν τιμιος.
Πλουσιοι πιο γρηγορα
Φυσικα , εκεινοι που τα σπιτια τους εμεναν αδιαρηκτα ανακαλυψαν ότι γινονταν πλουσιοι πιο γρηγορα από τους αλλους , και ετσι δεν ειχαν αναγκη να κλεβουν άλλο. Ενώ οσοι πηγαιναν να κλεψουν το σπιτι του τιμιου αρχισαν να φευγουν με αδειανα τα χερια και διαρκως φτωχαιναν. Στο μεταξυ , αυτοι που είχαν πλουτίσει απέκτησαν την συνηθεια να πηγαινουν μαζι με τον τιμιο στην γεφυρα και να χαζευουν και κεινοι τα νερα. . Όμως αυτό μπερδεψε τα πραγματα πιο πολύ, γιατι εκανε ακομη περισσοτερους να γινουν πλουσιοι και πολλους αλλους να γινουν φτωχοι. Οποτε ,πλεον, οι πλουσιοι αρχισαν να καταλαβαινουν ότι αν περνουσαν τις νυχτες τους στην γεφυρα , αργα η γρηγορα θα γινονταν φτωχοι. Και τοτε σκεφτηκαν΄΄ <γιατι να μην πληρωνουμε μερικους φτωχους να πηγαινουν να κλεβουν αυτοι για μας?> Και αμεσως εγιναν οι συμβασεις και κανονιστηκαν οι μισθοι, τα ποσοστα, τα παντα(με μπολικη πονηρια και από τις δυο πλευρες΄΄ κλεφτες ηταν ακομη ολοι). Αλλα η καταληξη ηταν να γινουν οι πλουσιοι ακομα πιο πλουσιοι και οι φτωχοι ακομα φτωχοτεροι. .
Και εγινε η αστυνομια
Μερικοι από τους πλουσιους ηταν τοσο πλουσιοι που δεν ειχαν πια αναγκη να κλεβουν- η να πληρωνουν αλλους να κλεβουν για λογαριασμο τους. Αν όμως σταματουσαν να κλεβουν , δεν θα αργουσαν να ξαναγινουν φτωχοι (θα φροντιζαν για αυτό οι φτωχοι). Αποφασισαν λοιπον να πληρωνουν τους φτωχοτερους των φτωχων για να φυλανε την περιουσια από τους αλλους φτωχους.Και ετσι εγινε η αστυνομια και χτιστηκαν οι φυλακες. Και ετσι , λιγα μολις χρονια μετα τον ερχομο του τιμιου, κανενας πια δεν μιλουσε ουτε για κλοπες ουτε για ληστειες, αλλα μοναχα για το ποσο πλουσιος η ποσο φτωχος ηταν ο ενας η ο άλλος.Φυσικα, ολοι τους ηταν ακομα ένα ματσο κλεφτες. Μονο εκεινος ο ενας τελικα , μονο αυτος ηταν τιμιος και μοιραια καποια στιγμη πεθανε από την πεινα.

( Μια εκπληκτικα <επικαιρη > αλληγορια του μεγαλου ιταλου συγραφεα italo calvino για την διαφθορα στην χωρα του).

[WIZARD]

Ένας χωριάτης κτηνοτρόφος

Ένας χωριάτης κτηνοτρόφος έστειλε τη γυναίκα του στο περίπτερο του
χωριού να του αγοράσει τσιγάρα και εφημερίδα και αυτή εξαφανίστηκε.
Μετά από 2 μέρες, ο κτηνοτρόφος είδε τη γυναίκα του να επιστρέφει στο
μαντρί επάνω στο γαϊδούρι της αλλά με ξεσκισμένα τα ρούχα της, τα μαλλιά
της ανακατεμένα και, γενικά, με εμφανή τα ίχνη της ταλαιπωρίας στην
εμφάνιση της.
- Τι έγινε μωρή Χάϊδω; Τι σ συνέβει και ανησύχησα, της είπε με
ενδιαφέρον,
-Αστα Μήτσο μ , πού να στα λέου. Μόλις έκανα να ανηφορίσω τη κακοράχη
του χωριού μας, μου επιτέθηκαν 3 Αλβανοί, μ άρπαξαν, μ έβαλαν κάτου κι
με βίαζαν συνέχεια 3 μερόνυκτα.
-Για στάσ μωρή Χάϊδω, της λέει ο άντρας της, συ λείπς μόνο 2 μέρες.
-Ναι Μήτσο μου, του ξέρου, αλλά θα πάου κι αύριο....

[WIZARD]

Η πόλη μας

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ ένα φίλο του:

Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να παίζουν τσιε καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Αμαν εμεγαλώσαμεν λίον, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Αμαν εμεγαλώσαμεν πολλά, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τους κόλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Αμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Έτσι εφκάλαμεν την πόλη μας Αμμόχωστο!

[WIZARD]

Οι κάρτες

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι έχεις όρεξη να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"

[WIZARD]

Ο αφέντης του σπιτιού

Ο καταπιεσμένος σύζυγος μια μέρα επιστρέφοντας απο τη δουλειά λέει αποφασισμένος στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, από σήμερα εγώ διατάζω εδώ μέσα. Ζέστανε μου αμέσως το νερό....να πλύνω τα πιάτα!!

[WIZARD]

Καρχαρίες...

Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:
- βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά
προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε,
επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,
κατάλαβες; πές τα και εσύ.

- εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!

- όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! βλέπουμε τον άνθρωπο,
απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2
περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2
δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,
κατάλαβες τώρα; πές τα και εσύ.

- μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!

- οχι, οχι! προσπάθησε ξανά..

- τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι
ρε μπαμπά είναι πολλά...

- ε, τι να σου πώ... φάτον με τα σκατά!

[WIZARD]

Τα μπισκότα

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι.

ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι, ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε ...
από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.

λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. ήταν στο παράδεισο; ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.

με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.

όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.

- αστα αυτά, είπε. είναι για την κηδεία...

[WIZARD]

το κουδούνι

Κωστίκα, το κουδούνι στην εξώπορτα χάλασε.
-Καλά Γιωρίκα, θα περάσω καμιά μέρα να το φτιάξω.
Πέρασε ένας μήνας αλλά το κουδούνι δεν φτιάχτηκε.
Κωστίκα είσαι ψεύτης, δεν ήρθες να διορθώσεις το κουδούνι.
-Τι!!!! Εγώ δεν ήρθα; Ήρθα μια μέρα, το πατούσα μια ώρα αλλά κανείς δεν μου άνοιγε!!!

[WIZARD]

ο Γιωρίκας

Ήταν ο Γιωρίκας καθισμένος με τις ώρες μπροστά σε ένα μηχάνημα που βγάζει καφέδες,να βάζει κέρμα,να παίρνει καφέ,να βάζει κέρμα,να παίρνει καφέ,να βάζει κέρμα,να παίρνει κάφε.......
Οπότε σε κάποια φάση έχει μαζευτεί ο κόσμος,ουρά πίσω του.
Αγανακτισμένος ο επόμενος του λέει:
- Τι θα γίνει,ρε μεγάλε,θα περιμένουμε πολλες ώρες?
Του λέει και ο Γιωρίκας:
- Τι θες ρέ?? Όσο κερδίζω, θα παίζω!!!!

[WIZARD]

Το τρένο


Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο τον χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο, έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα. Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...». Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!». Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: «Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!». Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει: «Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;». Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.
O μαραγκός έχει πάθει σοκ: «Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!». «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα. «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός, «θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».
Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: «Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;».
Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... «Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»

«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».

[WIZARD]

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:



-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω..'
Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;'
Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'
Δασκάλα:' Ναι.... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως
ακούγεται άσχημα.'
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: 'Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'
Εγώ κυρία θα έλεγα:
'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'

[WIZARD]

ο παπάς

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνων μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνων μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνων μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

[WIZARD]

το πλυντήριο

Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό αποφάσισαν όταν ήθελαν να το κάνουν, να λένε συνθηματικά “θα βάλουμε πλυντήριο;”
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Mπαα… Τώρα βλέπω τηλεόραση.
Μπαίνει μια άλλη μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μπαα… Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου έρχεται η μέρα που λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Και εκείνος:
- Τώωωρα;… Είχαν μαζευτεί πολλά άσπρα και τα έπλυνα στο χέρι…

[WIZARD]

Συζητούν δύο τύποι:

- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

[WIZARD]

Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7..00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!'

******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: 'Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'
- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: 'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'

******************************

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .

******************************



Γάμος - Μερος IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

**************************************

Γάμος - Μέρος V

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: 'Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί' και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
'Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.'

[WIZARD]

Τρελών καμώματα !

Στο φρενοκομείο, η κατάσταση είναι πολύ άσχημη.
Ένας τρελός έχει ανέβει από ώρα πάνω σε ένα ψηλό δέντρο και απειλεί να πέσει. Οι νοσοκόμοι τον παρακαλούνε να κατέβει, μα αυτός τίποτα.

Κάποια στιγμή ένας άλλος τρελός παίρνει ένα πριόνι και ετοιμάζεται να κόψει το δέντρο.
Τότε ο τρελός που βρίσκεται στο δέντρο, κατέβηκε γρήγορα.
Οι νοσοκόμοι έκπληκτοι τον ρώτησαν;
-Τώρα γιατί κατέβηκες;
Κι εκείνος:
-Αυτός είναι τρελός, μπορεί να έκοβε το δέντρο!

[WIZARD]

Ο Υπολογιστής

Kάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα.

Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις.

Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση.

Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει:
- "Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;"
Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει:
- "Μπζζ.. Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει... Μπζζ..."
Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει:
- "Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια."
- "Δεν είναι δυνατόν", λέει ο Ιάπωνας, "μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου.. δοκίμασε ξανά.."
Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει...
- "Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;"
Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα:
- "Μπζζ.. ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει στον Παγασητικό... Μπζζ..."

[WIZARD]

Στο σωματείο των π..τσ@ρ@δων γίνονται εκλογές.
Ένας τύπος που τον έχει ως το λαιμό φιλοδοξεί να γινει πρόεδρος.Πάει λοιπόν στο σωματείο,χτυπάει του ανοίγουν και λέει:
Γειά σας.Την έχω ως το λαιμό.Ήρθα γιά πρόεδρος.
Τι λες ρε φίλε του λέει ο άλλος.Βλέπεις αυτόν που κάθεται δίπλα στο παράθυρο;
Τον βλέπω απαντάει ο τύπος.
Ξέρεις γιατί κάθεται εκεί;
Όχι απαντάει ο τύπος.
Γιατί η π..τσ@ βγαίνει έξω από το παράθυρο.
Αμάν την κάτσαμε λέει ο τύπος.
Τον άλλον που κάθεται στη σκάλα τον βλέπεις;
Τον βλέπω.
Ξέρεις γιατί κάθεται εκει;
Όχι
Γιατί η π..τσ@ φτάνει μέχρι το υπόγειο.
Πω πω τι έπαθα.Ούτε πορτιέρης δεν θα βγώ λέει ο τύπος.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας χοντρός όμοια με ένα περίπτερο.
Τι τον φέρατε αυτόν εδώ γιά π..τσ@ρ@;
Τόσο χοντρός που είναι τα έχει κανένα τσουτσουν@κι τόσο δα λέεει ο τύπος
Δεν είναι χοντρός,είναι αδύνατος σαν ξύλο από σουβλάκι αλλά έχει την π..τσ@ διπλωμένη 100 φορές γύρω από τη μέση απαντάει ο άλλος.
Ξαφνικά ξτυπάει μιά σειρήνα.Συναγερμός!!!Συναγερμός!!!Στις βάρκες!!!Στις βάρκες!!!
Τρέχουν όλοι από δω κι από κει.
Τι τρέχει ρε παιδιά;Ρωτάει.
Δεν κατάλαβες ρε φίλε τι γίνεται;
ΧΥΝΕΙ Ο ΑΡΧΗΓΟΣ!!!!!!!!

[WIZARD]

3 φιλες πηγαν διακοπες σε μια αλλη χωρα και τους ειπαν να πανε σε ενα ξενοδοχειο εκει κοντα που ηταν "μονο για γυναικες".
Περιεργες αυτες, φτανουν εκει, ηταν ενα 5ωροφο κτιριο, μπαινουν μεσα και πανε στη ρεσεψιον και ρωτανε τι εχει και ειναι μονο για γυναικες.
Απανταει η ρεσεψιονιστ "πηγαιντε στις σκαλες, ανεβειτε τους οροφους και θα δειτε ταμπελες και θα καταλαβετε".
Ανεβαινουν οι φιλες στον 1ο, βλεπουν ταμπελα που γραφει:
"Τα δωματια του 1ου οροφου εχουν αντρες που τον εχουν κοντο και λεπτο".
Πφφφ λενε οι φιλες, μ@λ@κια, παμε παραπανω.
Ανεβαινουν στον 2ο.
"Τα δωματια του 2ου οροφου εχουν αντρες που τον εχουν μακρυ και λεπτο".
Χμ λενε οι φιλες, καλυτερο, αλλα ας παμε παραπανω.
Ανεβαινουν στον 3ο.
"Τα δωματια του 3ου οροφου εχουν αντρες που τον εχουν κοντο και χοντρο".
Χμ λενε, καλουτσικο αλλα ας δουμε και τι αλλο παιζει.
Ανεβαινουν στον 4ο.
"Τα δωματια του 4ου οροφου εχουν αντρες που τον εχουν μακρυ και χοντρο".
λενε οι 2 φιλες, εδω ειμαστε !!!
Πεταγεται η τριτη φιλη και λεει, για σιγα ρε κοριτσια, ναι, ωραιο ακουγεται, αλλα εχει και 5ο οροφο το ξενοδοχειο, δεν παμε να δουμε κι εκει;
Ναι λενε, δικιο εχεις, παμε.
Ανεβαινουν στον 5ο και γραφει η ταμπελα.
"Τα δωματια του 5ου οροφου δεν εχουν αντρες. Ο οροφος φτιαχτηκε για να αποδειξει οτι οι γυναικες δεν ειναι με τιποτα ευχαριστημενες".