Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[WIZARD]

Είναι παιδάκι 12 χρονών με ξηρό βήχα και μου λέει:

"λες γιατρέ να φταίει που άλλαξα μάρκα τσιγάρων;"

. Φυσικά και όχι παιδί μου.

Από το άγχος

[WIZARD]

Πεθερά στη νύφη με υποψίες:

"Δε μου λες.. ο εγγονός μου γιατί δεν μοιάζει καθόλου στο γιο μου;

-Συγνώμη μητέρα,αλλά μουνί έχω όχι φωτοτυπικό

[WIZARD]

Έβαλα στο Google search "Ποτε θα βρω δουλειά"

και μου έβγαλε "που να ξέρω ρώτα το Yahoo"

[WIZARD]

Ο Αδάμ και η Εύα ήταν …Έλληνες!


Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος ,ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο-Ο Γερμανός λέει: κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα… Εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί,τους καλογυμνασμένους μύες…

Πρέπει να είναι Γερμανοί.

Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε: Δεν το πιστεύω… Είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και απότις δυο φιγούρεςΕκείνη τόσο θηλυκή… Αυτός τόσο ανδροπρεπής…

Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι ΓάλλοιΚουνώντας αρνητικά το κεφάλιο Άγγλος σχολιάζει

Παρατηρείστε… Την ηρεμία στα πρόσωπά τους,την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης… Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι..

Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης… Ο Έλληνας φώναξε: «Δεν συμφωνώ»!!!

Κοιτάξτε καλά!!! Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι,κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο,έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μαλάκες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο;;;

Αυτοί είναι Έλληνες!!!

[WIZARD]

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:

Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;

Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει
...δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα
αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου...
Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;...ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!

Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι-χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...

Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση...

Τι λες κοριτσάκι μου!

Αυτά είναι βλακίες που λεν οι παλιόκομμουνιστές για να πηδάνε τζάμπα!!!!

[WIZARD]

Ο Τοτός παντρεύεται, αλλά δεν ξέρει τι να κάνει την πρώτη νύχτα του γάμου,
έτσι στρέφεται στον πατέρα του για συμβουλές.
- Πατέρα δεν ξέρω τι να κάνω.
- Μην ανησυχείς γιε μου θα μπω κάτω από το κρεβάτι και θα σου δίνω οδηγίες.
Αφού συμφωνούν για το τι θα κάνουν, έρχεται η περίφημη νύχτα.
Ο πατέρας κάτω από το κρεβάτι αρχίζει τις συμβουλές:
<<Φίλα την>>
...Ο Τοτός την φιλάει.
<<Φίλα την πιο πολύ>>
Ο Τοτός υπακούει πιστά στις εντολές του πατέρα.
<<Βγάλε της τα ρούχα>>
Ο Τοτός συνεχίζει.
<<Ρίξε την στο κρεβάτι>>
<<Πηδηξέ την>>
Εδώ ο Τοτός δεν κατάλαβε καλά και πήρε φόρα να την πηδήξει.
Όπως τρέχει σκοντάφτει και χτυπάει το κεφάλι του στο εξωτερικό σίδερο του κρεβατιού.
Τρέχουν τα αίματα τα βλέπει ο πατέρας και χαίρεται και φωνάζει:
<<Πιο δυνατά ,πιο δυνατά>>
Και ο Τοτός με τη σειρά του πιο δυνατά, πιο δυνατά.

[WIZARD]

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του...

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.

Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

- Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής:

- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

- Ρε φιλαράκο, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

[WIZARD]

Αυτό το ανέκδοτο το είπε ο πρέσβυς της (τότε) Σοβιετικής Ένωσης στην τηλεόραση. Κυκλοφορεί πολύ στη Ρωσία.


Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν.
"Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο" τους ξεκαθάρισε. "Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι".
Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.
Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.
Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα.
Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε να τη μοιραστούν.
Την Πέμπτη πήγαν οι aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.
Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.
Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε.
Το Σάββατο βράδυ, αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρ' όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία, τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.
Την Κυριακή ο Θεός κάθισε να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν! Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν άρχισαν τα παρακάλια:
- Ανοιξε Θεούλη μου, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
- Τι θέλετε εδώ παιδιά? Δεν είπαμε ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι?
- Το ξέρουμε Θεούλη μου, αλλά μπερδέψαμε τις ημερομηνίες. Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους... Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς.
- Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Τώρα δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
- Θεούλη μου, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε ότι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές... Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο... μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε με τη ζωή μας.
- Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα τα πιο έξυπνα, αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
- Σε παρακαλούμε;

- Καλά. Τότε θα σας δώσω ένα μικρό κομματάκι που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου!!!

[WIZARD]

-Που ήσουνα?
-Σ' ένα μπαρ, τα έπινα μ έναν φίλο.
-Γιάννη, τα ξέρω όλα!
-Αρχίδια ξέρεις..!
Ποια είναι η πρωτεύουσα της Βενεζουέλας μωρή?

[WIZARD]

Είναι υπέροχο το να είσαι άνδρας!


· ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
· ΔΙΟΤΙ κανένας δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
· ΔΙΟΤΙ μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό.
· ΔΙΟΤΙ μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.
· ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται επειδή κανένας δεν πρόσεξε το καινούριο κούρεμά σου.
· ΔΙΟΤΙ οι ρυτίδες, τα άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
· ΔΙΟΤΙ δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.
· ΔΙΟΤΙ τα παπούτσια σε πληγώνουν ποτέ.
· ΔΙΟΤΙ εάν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.
· ΔΙΟΤΙ μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.
· ΔΙΟΤΙ όταν κάθεσαι, δεν πρέπει να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις αναλόγως τα πόδια σου.
· ΔΙΟΤΙ όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...
· ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου την σπάνε εάν βάλεις κιλά.
· ΔΙΟΤΙ συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερόλεπτα.
· ΔΙΟΤΙ δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
· ΔΙΟΤΙ στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.
· ΔΙΟΤΙ οι πενθήμερες διακοπές χρειάζεσαι μόνο μια μικρή βαλίτσα.
· ΔΙΟΤΙ οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
· ΔΙΟΤΙ μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμασθείς σε 10 λεπτά.
· ΔΙΟΤΙ ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.
· ΔΙΟΤΙ εάν είσαι ανύπαντρος στα 35, κανένας δεν το κάνει θέμα.
· ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.
· ΔΙΟΤΙ όταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».
· ΔΙΟΤΙ ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της καριέρας σου. Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γιά την μισή ώρα ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.
· ΔΙΟΤΙ οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
· ΔΙΟΤΙ όσο υπάρχει ζωή σε αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη να αποτελέσει την εναλλακτική λύση σου.
· ΔΙΟΤΙ σε ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με εσένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.
· ΔΙΟΤΙ ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά και ένα ζευγάρι παπούτσια σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.
· ΔΙΟΤΙ έχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά όργανά τους είναι εξωστρεφείς,άνετοι και καθόλου τσιτωμένοι.
· ΔΙΟΤΙ ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!
· ΔΙΟΤΙ έχεις λόγο τιμής.
· ΔΙΟΤΙ ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.
· ΔΙΟΤΙ ξέρεις πώς να αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.
· ΔΙΟΤΙ όλα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό χρώμα τους.
· ΔΙΟΤΙ δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.
· ΔΙΟΤΙ δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.
· ΔΙΟΤΙ δεν χρειάζεται να ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος από το καλσόν σου, εκτός και αν είσαι τσολιάς στα ανάκτορα.
· ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, γιά να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της.
· ΔΙΟΤΙ εάν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Άγιον Όρος. Και μόνο το ότι το ξέρεις, αρκεί.

[WIZARD]

Συζήτηση δύο ηλικιωμένων στο καφενείο

Ξέρεις Μήτσο ,τώρα στα γεράματα απόφάσισα να τον "πάρω"!
Μήτσος: Και πως σου φάνηκε...

Δέν μπορείς να φανταστείς τι έχανα τόσα χρόνια!!!!

[WIZARD]

-Σε παντρευει η μαμα σου?
-Με σενα ναι.
-Να σε ξεφορτωθει θα θελει μαλλον.

[WIZARD]

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735 και την πλησιάζει ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ο οποίος απλώνει το χέρι: ....
-”Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.”
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-”Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;”
-”Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπιν...α.”
-”Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;”
-”Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.”
-”Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;”
-”Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;”
-”Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν και δεν πάνε με πουτάνες!”

[WIZARD]

[/url]

άμυαλοι νέοι... απαπαπαπα

Όταν έρχονται χορτοφάγοι φίλοι σπίτι και μου λένε τι θα φάμε, τους δείχνω το γκαζόν...

Σήμερα οι γονείς μου κλείνουν 23 χρόνια γάμου.
Τους ευχήθηκα να τα εκατοστίσουν.
Η μάνα μου μου είπε ευχαριστώ κ ο πατέρας μου....

με μούτζωσε....

Σ' ένα καυγά ποτέ δε φταίει ο ένας...
Πάντα ο άλλος φταίει !!..

ΜΕ ΤΟΣΑ ΤΟΥΒΛΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΧΤΙΣΩ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΟΥ...

Στον επόμενο τόνο η ώρα θα είναι "πολύ αργά" !!..

Οι 5 δυσκολότερες λέξεις:
Αιθυλενοδιαμινοτετραοξικό
Διμεθυλοσουλφοξείδιο
Δεκαμεθυλοκυκλοπεντασιλοξάνιο
Τετραϋδροκανναβινόλη
Συγνώμη

Ρε σεις μην κολλάτε πουθενά!
Βγείτε μέσα στη βροχή και το κρύο!
Χορέψετε, διασκεδάστε, ερωτευτειτε!
Γυρίστε μούσκεμα σπίτι και μην σας νοιάζει τίποτα!
"Ειδικός Πνευμονολόγος - Φυματιολόγος"

Ο άλλος διαβάζει ριζοσπάστη στα Mikel.
Σου λέει θα πολεμήσω τον καπιταλισμό αφού πρώτα πιω έναν Freddo espresso MiKelo

- ΑΑΑΨΟΥ ...
- Πάλι άρρωστος είσαι ? Ε βέβαια αφού δεν φοράς ζακέτα.
- Όχι ρε μάνα, με σκέφτεται η γκόμενα .
-----ΚΑΙ γελάσαμε, ΚΑΙ ήπια τσάι, ΚΑΙ έφαγα σούπα...

Οι Ρόλινγκ Στόουνς πρέπει να έμαθαν για το πρωτογενές πλεόνασμα και έβαλαν τα εισιτήρια για τη συναυλία στο ΟΑΚΑ από 80 ευρώ και πάνω ...

Ελληνίδα μάνα ρε φίλε .
Ένα ταψί γεμιστά , το βάζει σε ένα μόνο τάπερ .
Τι τέτρις και μαλακίες ...

Με ρωτάει η μάνα μου, "Έχεις ένα μπλε τάπερ ?" .
Τι μπλε ρε μάνα ? Τετράγωνο ? Οβάλ ? Στρογγυλό ? Παραλληλόγραμμο ? Τι ? 68 τάπερ βλέπω ...

Δεν ξέρω τι είναι πιο τραγικό .
Το ότι δεν έχω πάρει πτυχίο ακόμα ή το ότι πήγα για καφέ και η σερβιτόρα είχε μεταπτυχιακό ...?

Τώρα που πήρε θάρρος η Μερκελ και θα έρθει στην Ελλάδα , δεν πιστεύω να πάρει θάρρος και ο Τζαστιν Μπιμπερ και κάνει καμία μ@λακία ...

[WIZARD]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω
από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν
πίσω του, ...αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150
χλμ./ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160... 180... 200... τίποτα, δεν μπορεί να
του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα
σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».
Μοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό».
Αστυνομικός: «Λοιπόν;».
Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει».
Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».

[WIZARD]

Το σφουγγάρι

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.

-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!

Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;

-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.

Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!

-Αλήθεια; Και πού είναι;

-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρία δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

[WIZARD]

Η φορολογική δήλωση ενός Κρητικού


Ένας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.

Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!

Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?

Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?

Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?

Κάγκελο ο παίχτης.

Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.
Απαντά ο γνώστης λογιστής:

Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .

Σκεπτικός ο παίχτης ξίνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:

Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

[WIZARD]

[WIZARD]

Απίστευτο ανέκδοτο με ξανθιά και τον Άγιο Πέτρο!


Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο...
Τους λέει ο Άγιος: «Θα σας πω 10 ανέκδοτα.

Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση.» Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση.

Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο άγιος στην κόλαση.

Ήρθε η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα.

Η ξανθιά ατάραχη…

Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν είχε γελάσει, οπότε της λέει:
«Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο.»
Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει λέγοντας:
«Χαχαχα, τώρα κατάλαβα το πρώτο!»

[WIZARD]

-Γιώργο μ'απατάς

-Τι λες μωρο μου?

-Γιώργο εχεις κραγιόν στο πουλί σου

-Έλα Χριστέ μου λίγο κραγιόν στο πουλί μας δε μπορούμε να βάλουμε.

[WIZARD]

-Γειά σας,μπορώ να ζυγιστω;
-Μα είναι πλάστιγγα.
-Το ξέρω.

[WIZARD]

O Tαρίφας…

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

-Πάμε Καλαμαριά.

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω…ψιλοσκέφτεται, κάνει να

ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.

Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος…

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:  

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα….πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.

[WIZARD]

Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο… (Ρώσικο ανέκδοτο για την …Ελλάδα!)


Αυτό το ανέκδοτο το είπε ο πρέσβυς της (τότε) Σοβιετικής Ένωσης στην τηλεόραση. Κυκλοφορεί πολύ στη Ρωσία.
O Θεός και οι Έλληνες
Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν.
«Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο» τους ξεκαθάρισε. «Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι».
Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.
Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.
Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα.
Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε να τη μοιραστούν.
Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.
Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.
Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε.
Το Σάββατο βράδυ, αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρ’ όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία, τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.

Την Κυριακή ο Θεός κάθισε να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν! Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν άρχισαν τα παρακάλια:
– Ανοιξε Θεούλη μου, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
– Τι θέλετε εδώ παιδιά? Δεν είπαμε ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι?
– Το ξέρουμε Θεούλη μου, αλλά μπερδέψαμε τις ημερομηνίες. Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους… Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς.
– Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Τώρα δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
– Θεούλη μου, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε ότι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές… Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο… μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε με τη ζωή μας.
– Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα τα πιο έξυπνα, αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
– Σε παρακαλούμε.
– Καλά. Τότε θα σας δώσω ένα μικρό κομματάκι που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου (!!!)