Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[WIZARD]

Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα
στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι' αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.


-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε:
"Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔ...ΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[WIZARD]

ένας γέρος

Πηγαίνει ένας γέρος 85 χρονών στο γιατρό να κάνει προληπτικές εξετάσεις.
Τον ρωτάει ο γιατρός πως είναι και πως αισθάνεται.
"Τέλεια γιατρέ μου. Χώρισα με τη γυναίκα μου, είμαι μαζί με μία πιτσιρίκα 25 χρονών και είναι και έγκυος."
Ο γιατρός γελάει και του λέει.
"Θα σου πω μία ιστορία:
Ήταν πριν μερικά χρόνια ένας φίλος μου κυνηγός που πήγε για κυνήγι και αντί για το όπλο του πήρε μία ομπρέλα.
Εκεί που περπατούσε στο δάσος συναντά μπροστά του μία τεράστια και άγρια αρκούδα.
Σηκώνει την ομπρέλα του και....ΜΠΑΜ την ρίχνει κάτω."
"Αποκλείεται γιατρέ μου", του λέει ο γεράκος. "'Αλλος την πυροβόλησε".
"'Ανα γείασου!", του λέει ο γιατρός και του κλείνει το μάτι.

[WIZARD]

Γιατί οι παντρεμένοι είναι ποιο παχουλοί από τους ελεύθερους;

Οι ελεύθεροι πηγαίνουν στο ψυγείο, βλέπουν τι έχουν και πάνε στο κρεββάτι ενώ
οι παντρεμένοι πηγαίνουν στο κρεββάτι, βλέπουν τι έχουν και πάνε ψυγείο

[WIZARD]

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.


100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:

"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"

Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:

"Πνίγομαι, ρε μ*λ*κα!!!!!!!!!!!!!!!!"

[WIZARD]

Ακατάπαυστη πολυλογία

χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει η σύζυγος. μόλις το κλείνει, τρέχει χαρούμενη στον άντρα της και του λέει:

- είδες που όλο με κατηγορείς ότι μιλάω με τις ώρες στο τηλέφωνο; μόνο 20 λεπτά το κράτησα.

- μη μου πεις! και ποιος ήταν; λέει ο άντρας.
- δεν ξέρω. πήραν λάθος αριθμό.

[WIZARD]

Οι τρεις μοναχοί ...

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο, τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι, αλλά δεν μιλούν.

Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό:

- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.

- Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους
και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό.

Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ,
βγάζοντας τα ρούχα της:

- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.

- Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό,
γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση.

Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του, αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει:

- Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου.
Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.

- Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν!

[WIZARD]

ο θηριοδαμαστής
‏
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του
κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του
κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

[WIZARD]

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???

[WIZARD]

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου.
Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν
για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:
- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...


- Ναι;



- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...


- Τι;;; δεν είναι δικός μου;


- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

[WIZARD]

Στο supermarket:

- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !

[WIZARD]

Ο Μητσος θελει να μιλησει επειγοντως!!!

Ο Μήτσος θέλει να μιλήσει επειγόντως με έναν φίλο του οπότε τηλεφωνεί στο σπίτι του.
Απαντά μια παιδική φωνή ψιθυριστά:

-"Ναι;"

-"Είναι ο μπαμπάς σου εκεί;" ρωτά ο Μήτσος.

-"Ναι", απαντά ψιθυριστά το μικρό.

-"Μπορώ να του μιλήσω;"

-"Οχι"

Έκπληκτος ρωτάει,

-"Είναι η μαμά σου εκεί;"

-"Ναι"

-"Μπορώ να της μιλήσω;"

-"Οχι" ψιθυρίζει το μικρό.

Ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικας θα είναι σπίτι ρωτά

-"Είναι κανείς άλλος εκεί;"

-"Ναι, ένας αστυνομικός" ψιθυρίζει το μικρό.

-"Μπορώ να του μιλήσω;"

-"Οχι, είναι απασχολημένος" απαντά το μικρό.

-"Απασχολημένος με τι;"

-"Απασχολημένος με τη μαμά και το μπαμπά και τον πυροσβέστη" η απάντηση.

Ανησυχώντας καθώς ακούει ήχο ελικοπτέρου ξαναρωτά

-"Αυτός ο θόρυβος, τι είναι;"

-"Ενα ελικόπτερο" έρχεται η απάντηση.

-"Μα τι συμβαίνει εκεί;" ρωτά τρομερά ανήσυχος.

Με έναν 'έκπληκτο' ψίθυρο απαντά ο μικρός

-"Η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο"

Φανερά ταραγμένος ο Μήτσος ρωτά:

-"Και τι ψάχνουν;"

Ψιθυρίζοντας αλλά με ενα πνιχτό γελάκι απαντά ο μικρός:

-"ΕΜΕΝΑ!"

[WIZARD]

- Πόσοι αναρχικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

- Κανένας, δεν φταίει η λάμπα φταίει το σύστημα!

[WIZARD]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό.

Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Άνδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας…
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι που**άνα! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

[WIZARD]

Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εßδοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.






Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας ßγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας. Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έßαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εßδοµάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.

Ο υπάλληλος του λέει;

Κύριε είµαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε µε την τράπεζα µας, όλα έγιναν σωστά µόνο που έχουµε µια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαµε στον υπολογιστή και ßρήκαµε ότι είσαστε δισεκατοµµυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!

Και ο Έλληνας απαντά:

Πες µου ένα άλλο σηµείο στη Νέα Υόρκη που θα µπορούσε να αφήσει κανείς µια Ferrari µε ασφάλεια για δυο εßδοµάδες πληρώνοντας για παρκινγκ
µόνο $15.41!!!

Κόκκαλο ο υπάλληλος…

[WIZARD]

ΒΑΤΡΑΧΟΣ
Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της.
Άρχισε λοιπόν να ρωτάει τον καταστηματάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηματάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιμές:
"......καναρίνι 50 ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, ........, χρυσόψαρα 100ευρώ......., βάτραχος 1000 ευρώ!
Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηματάρχη:
"Ορίστε; Μα καλά, είσαι σοβαρός; Ένας βάτραχος 1000 εύρο;
Το καναρίνι, να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος μιλάει!
Ο βάτραχος τι στο καλό κάνει και τον πουλάς 1000 ευρο;"
Ο καταστηματάρχης: "Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!"
Ο άνθρωπός μας αγανακτισμένος: "Μα καλά είσαι ηλίθιος;
Ποιος θα δώσει 1000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου;"
Ο καταστηματάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί:
"Μη με παρεξηγήσετε, αλλά ξέρετε κύριε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει μόνο κουάξ κουάξ....... κάνει και πολύ ωραίες π**ες!
Ο τύπος μένει έκπληκτος: " Μα είναι δυνατόν; Π**ες ο βάτραχος;"
" Σας διαβεβαιώνω πως ναι κύριε και μάλιστα πολύ καλές!"
Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρει κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του...:
--"Θα τον πάρω κύριε και εύχομαι να λέτε αλήθεια! Ετοιμάστε τον για δώρο."
Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του!
-"Γυναίκα, γυναίκα σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!
--"Ω άντρα μου σ'ευχαριστώ!"
Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και μόλις αντικρίζει το βάτραχο μένει έκπληκτη,... αλλά δε λέει τίποτα μη στεναχωρήσει τον άντρα της.
- Την άλλη μέρα το μεσημέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο μπάνιο.
Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σημασία.
-Την άλλη μέρα, πάλι μετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο μπάνιο. Και την άλλη μέρα το ίδιο, και την παράλλη επίσης.
Κάθε μέρα γινόταν το ίδιο πράγμα.
-Κάποια μέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του μπάνιου,
για να δει τι έκανε κάθε μέρα ο άντρας της με το βάτραχο μέσα εκεί!
-Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του μπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα της:
"....Αφού βράσει το νερό ρίχνουμε το ρύζι με τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουμε.
Μετά από 10 λεπτά ρίχνουμε και το κρεμμύδι με τη σάλτσα...........Σερβίρουμε με ελιές και πατάτες.........."
-Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της μεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα, μπαίνει μέσα και τι να δει:
Ο βάτραχος έκανε π**α στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεμεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές!
Γυρίζει τότε ο άντρας και τη λέει:
--"Έτσι και του μάθω και να μαγειρεύει, ......... έχεις πάρει τον πούλο!!!"
__________________

[WIZARD]

Tο κοτόπουλο

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο
να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?

- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

[WIZARD]

Ένας καλός μου φίλος

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά της 3ης Λυκείου:

-Εσύ Γιαννακάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή ανατροφή για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα ''μισό λεπτό αγαπητή μοιυ, πάω να αρμέξω τη σαύρα μου...''

(γέλια στην τάξη)

Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...
Εσύ Κωστόπουλε παιδί μου πώς θα της το έλεγες;'

Κωστόπουλος: 'Θα της έλεγα κυρία: Με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'

Δασκάλα:' Ναι... Κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη ''τουαλέτα'' , όταν τρως, ακούγεται άσχημα .....'

Γυρνάει η δασκάλα και στον απίθανο της τάξης, τον Ζαμπούνη:

'Εσύ Ζαμπούνη παιδί μου, απόδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος και ευγενικός είσαι... Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'

Ζαμπούνης : Εγώ κυρία θα της έλεγα:

'Καλή μου, σε παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ' αφήσω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο άλλωστε και ευελπιστώ να σου γνωρίσω,
αμέσως μετά το φαγητό!'

[WIZARD]

“Θεϊκό” ανέκδοτο!

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν εκεί που «γαργαλιόντουσταν» με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα.
ΘΕΕ ΜΟΥ! σκέφτηκε κανε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα και από μένα … ότι θες.

Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της λέει:
Τέκνον μου … θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ!… Εαν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!

Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα… Τρια χρόνια σου λέει… Ποιος ζει ποιος πεθαίνει;…
Δεν βαριέσαι … ΕΝΤΑΞΕΙ! Απάντησε του Θεού. Ας γίνει όπως το θέλεις… Συμφωνώ…! Και τσουπ!
Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο…
Αγάπη μου!… Της είπε… Επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο!! Πάρε το εισιτήριο σου και πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί.Με αυτές κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μονο γυναίκες θα είναι μέσα στο καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό… Ξεκίνησε το καράβι λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της… ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε… Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό… οι άλλες όμως οι κακόμοιρες τι φταίνε;…

Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού απ τα ουράνια που της απάντησε:…
ΠΟΥΤΑΝΕΣ!… ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

[WIZARD]

Ο κυνηγός και η καλόγρια



Ήταν ένας κυνηγός που τον πήρε η νύχτα στο δάσος. Σκοτάδι, κρύο, χωρίς φαγητό και νερό.. Ξαφνικά βλέπει κάτι φώτα και πηγαίνει προς τα 'κει.. Φτάνει κοντά και βλέπει οτι είναι ένα μοναστήρι. Χτυπά την πόρτα και του ανοίγει μια καλόγρια. Λέει:
-Συγνώμη, είμαι κυνηγός κι έχω χαθεί. Θα μπορούσατε να με φιλοξενήσετε μέχρι το πρωί;

-Μισό λεπτό να φωνάξω την ηγουμένη.

Κατεβαίνει η ηγουμένη και της λέει ο κυνηγός:
-Συγνώμη, είμαι κυνηγός κι έχω χαθεί. Θα μπορούσατε να με φιλοξενήσετε μέχρι το πρωί;

-Να, ξέρετε, το μοναστήρι είναι μόνο με καλόγριες και είναι όλα τα κρεββάτια γεμάτα..

-Μα κάνει πολύ κρύο.. Θα πεθάνω απο την πείνα.. Ούτε νερό δεν έχω..

Τον λυπάται η ηγουμένη και τον βάζει να κοιμηθεί στο δωμάτιό της έχοντας ανοίξει ένα σεντόνι για να μην βλέπει ο ένας τον άλλο.. Σε κάποια στιγμή ακούγονται κάποιες προσευχές απο την μεριά του κυνηγού οι οποίες έλεγαν:
-Παναγιά μου, παναγιά μου, φέρ' την καλόγρια κοντά μου..

Η καλόγρια, τόσο καιρό μέσα στο μοναστήρι μόνο με άλλες καλόγριες, ακούει τις προσευχές του κυνηγού και λέει:
-Παναγιά μου που με πας; Παναγιά μου που με πας;

[WIZARD]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!


Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο κουρασμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

[WIZARD]

Ο ΜΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΠΑΜΑ ΚΑΘΟΝΤΑΙ Σ' ΕΝΑ ΜΠΑΡ

ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ

-ΤΙ ΣΥΖΗΤΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΔΥΟ?

-ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΜΕ ΤΟΝ 3ο ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ

-ΑΛΗΘΕΙΑ? ΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΙΝΕΙ? ΞΑΝΑΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ

-ΛΟΙΠΟΝ, ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΑ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΕ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE !

-ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ??? ΓΙΑΤΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ? ΡΩΤΑΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ
ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΟΜΠΑΜΑ :

-ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ ? ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΘΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΩΝ !!!!!

[WIZARD]

Συλλάβισε το

Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού. Ενώ περιμένει τον Άγιο Πέτρο, βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη να κάθονται σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα. Όταν έρχεται ο Άγιος Πέτρος, του λέει:

- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;

- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, θα μπεις. Αν κάνεις λάθος, θα πας κατευθείαν στην κόλαση, απάντησε ο Άγιος Πέτρος.

- Οκ, Ποια είναι η λέξη;

- Ε Ρ Ω Τ Α Σ, είπε ο Άγιος Πέτρος.

Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.
Ένα χρόνο μετά, ο Άγιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες. Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.

- Γεια, τι έκπληξη!, είπε εκείνη. Τι κάνεις;

- A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία νοσοκόμα που σε φρόντιζε, κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία. Hμασταν διακοπές στις Άλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι. Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και να'μαι τώρα εδώ. Για πες μου, τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;

- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις. Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση του απάντησε εκείνη.

- OK, είπε αυτός. Ποια είναι η λέξη;

- SCHWARZENEGGER!

[WIZARD]

Αλλαγή καριέρας

Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.

Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του.
Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!

- "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.

- "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!"

[WIZARD]

Οι Ζουλού και ο έξυπνος, ο δυνατός και ο βλάκας

Ήταν μία φορά ένας έξυπνος, ένας πολύ δυνατός και ένας βλάκας σε ένα αεροπλάνο.

Το αεροπλάνο πέφτει στην Αφρική πάνω από ένα χωριό των Ζουλού, και οι Ζουλού αρχίζουν να τους κυνηγάνε.

Βλέπει ο έξυπνος μία σκάλα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Βλέπει ο δυνατός μία τεράστια σιδερένια χύτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Βλέπει ο βλάκας μία πέτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Όπως τρέχει ο έξυπνος, συναντά έναν γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!

- Και την σκάλα γιατί την κουβαλάς;

- Γιατί αν δω και με φτάνουνε, βάζω την σκάλα, ανεβαίνω σε ένα δέντρο, τραβάω την σκάλα, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!

- Ε, άμα είσαι έξυπνος! λέει ο γέρος με θαυμασμό.

Μετά φτάνει ο δυνατός στον γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Μα δεν σου είπε ο μπροστινός; Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!

- Και την σιδερένια χύτρα γιατί την κουβαλάς;

- Γιατί αν δω και με φτάνουνε, βάζω την χύτρα από πάνω μου, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!

- Ε, άμα είσαι δυνατός! λέει ο γέρος με θαυμασμό.

Μετά φτάνει ο βλάκας στον γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Μα δεν σου είπε οι δύο προηγούμενοι; Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!

- Και την πέτρα γιατί την κουβαλάς;

- Γιατί αν δω και με φτάνουνε, πετάω την πέτρα, και τρέχω πολύ πιο γρήγορα!!!

[WIZARD]

Είναι μια γυναίκα η οποία επισκέπτεται έναν γιατρό.

Εκείνος την ρωτάει ποιο είναι το πρόβλημά της. Αυτή του λέει .
Να γιατρέ μου γενικά βαριέμαι αφόρητα.
Και τι κάνεις για αυτό απαντά ο γιατρός. Οικογένεια έχεις ? Παιδιά ?
Φυσικά του απαντά εκείνη. Έχω σύζυγο και δύο παιδιά και επίσης δουλεύω στην τράπεζα.
Πολύ ωραία λέει ο γιατρός και παρόλα αυτά βαριέσαι? Τι μπορώ να σου πω κάνε σχέση με άλλον άντρα.
Μα γιατρέ μου έχω εραστή αλλά βαριέμαι αφόρητα.
Ε! πιάσε κι άλλον εραστή. Τι να σου πω! Μα γιατρέ μου έχω κι άλλον εραστή αλλά εγώ συνεχίζω να βαριέμαι.
Τότε πιάσε κι τρίτο εραστή.
Έχω γιατρέ μου και τρίτο εραστή αλλά δεν ξέρω γιατί βαριέμαι υπερβολικά.
Τι να σου πω κοπέλα μου. Αυτό δεν το έχω ξαναδεί. Εσύ είσαι άρρωστη.
Μπράβο γιατρέ μου!
Μπορείτε παρακαλώ να μου το δώσετε και γραπτώς γιατί ο άντρας μου δε με πιστεύει και με λέει πόρνη.