Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[WIZARD]

Μις Απρίλιος!!!

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Απρίλιος.

[WIZARD]

Ευτυχισμένος & δυστυχισμένος ταυτόχρονα

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:
>
> - Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με
> κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και
> δυστυχισμένο!
>
> Και η γυναίκα:
>
> - Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό... !

[WIZARD]

Πώς γεννιούνται τα παιδιά v2.0

Ένα παιδί ρωτάει τη μαμά του πώς γεννιούνται τα παιδιά.

Η μαμά αρχίζει να του εξηγεί με απλά λόγια τον τρόπο της αναπαραγωγής. Λέει τότε το παιδί:

- Βρε μαμά, δεν είπα να μου κάνεις ολόκληρη επιστημονική ανάλυση.

Θέλω μόνο να μου πεις από πιο site με κατεβάσατε

[WIZARD]

Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;

- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...

Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe...

Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...

Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel...

κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!

[WIZARD]

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.

- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.
- Καλά μαλάκας είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.

- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις... τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:
“
“
“ «Ο καριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

[WIZARD]

ζευγαρι στο κρεβατι μετα το sex

Γυναικα - Αγαπη μου μηπως ησουν στα Ο.Υ.Κ. ?
Αντρας φουσκωνοντας απο περηφανια - Γιατι το λες αυτο Μωρο μου ?
Γυναικα - Γιατι Μωρο μου ΜΠΗΚΕΣ ΒΓΗΚΕΣ ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕ ΣΕ ΠΗΡΕ ΧΑΜΠΑΡΙ !!!

[WIZARD]

Δονητής

Χτύπαει το τηλέφωνο σε ενα sex-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος. Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.


- Αχχχχ εσείς πουλάτε... Αχχχχχ....κατι..ωωωω...δονητές..αχχχχ μαύρους...ωωωωωω εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
- ...Με τούρμπο..ααααχχχ...και περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Ναι, εμείς.
- Αααχχχχ... Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση... αχχχ, ναι! ναι! ναι...και αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.
- Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;

[WIZARD]

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...

- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

[WIZARD]

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει.

Αυτή αρνήθηκε.

Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.

Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος της λέει:

- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.

Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

- Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα!

[WIZARD]

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια.

Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:

- Τι κάνεις καλέ; Θα την κάψεις την τηλεόραση!

- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ την ίδια ώρα με την τσόντα … αδυνατώ να διαλέξω κανάλι …

- Την τσόντα δες !!! … Μπάσκετ ξέρεις!

[WIZARD]

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.

Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.

Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.

Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.

Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.

Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.

Και ο Νίκος λέει:

- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

[WIZARD]

Το σπυρί στο αιδοίο

Μια γυναίκα έβγαλε ένα σπυρί στο αιδοίο της που την ταλαιπωρούσε.
Ντρεπόταν να το πει στον άντρα της και το είπε στην κόρη της.

Η κόρη το είπε στον πατέρα της και του συνέστησε να πάνε αμέσως στο γιατρό.
Θα τους πήγαινε η κόρη με το αυτοκίνητό της.

Τους βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητο και τους πάει στο ιατρείο. Επειδή δεν βρήκε θέση για παρκάρισμα, πάρκαρε στο πεζοδρόμιο και κάθησε μέσα μην έρθει η τροχαία και τη γράψει.

- Πατέρα, πάτε εσείς στο γιατρό επάνω, αλλά πρόσεξε πώς θα το πεις στο γιατρό:

'έχει ένα σπυρί στο αιδοίο της'. Πάνε στον όροφο του ιατρείου και τους δέχεται ο γιατρός.

- Τι έχει η κυρία;

- Έχει ένα σπυρί στο... στο... στο... Δεν θυμόταν πώς έπρεπε να το πει ο σύζυγος,
ώσπου χάνει την υπομονή του και ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και φωνάζει κάτω στην κόρη:

- Εφηηηη, πώς μου είπες να λέω το μ..... της μάνας σου;;;

[WIZARD]

Γκόμενα : Γιατρέ έχω πρόβλημα, υπερβολική τριχοφυία στο μ@@νί μου.
Γιατρός : δεν πρέπει να είναι κάτι το σοβαρό, ένα λεπτό να φέρω τον καθρέφτη.
Γκόμενα : ?????????????????????????????????????
Γιατρός : Ωραία, τώρα γδύσου και κάνε κατακόρυφο με το μ@@νι προς τον καθρέφτη.
Γκόμενα : ?????????????????????????????????????

Αφού τελικά έκανε ό,τι της είπε, ο γιατρός στη συνέχεια πήγε από πίσω της και είπε να ανοίξει τα πόδια της.

Η κοπέλα κάνοντας υπομονή τα ανοίγει και έκπληκτη βλέπει τον γιατρό να βάζει το κεφάλι του ανάμεσα στα πόδια και να κοιτάζει προς τον καθρέφτη.

Γκόμενα : Καλά ρε γιατρέ τη κάνεις; είναι μέρος της εξέτασης αυτό γιατί αγχώνομαι ξέρεις...
Γιατρός : Όχι κοπέλα μου μην ανησυχείς απλά είπα μιας και είσαι τόσοο δασύτριχη να κάνω μια πρόβα μήπως μου πηγαίνει το μούσι...

[WIZARD]

Rewind

Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα.
Τρελαίνομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω απο την εκκλησία...

[WIZARD]

Για μπιλιάρδο


Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:

- 'Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;'

- 'Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, 'θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο'. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο.

Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λέει:

- 'Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15;'

Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:

- 'Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.' Η κούκλα: - 'Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.

' Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:

- 'Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.'

- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως', είπε ο τύπος.

- 'Όχι, επιμένω να έρθετε', είπε αυτή. Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο άνετο!!

Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...

Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).

'ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ', είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία. Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε τα χέρια του. Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.

- 'Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ!'

- 'Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.'


- 'Και μετά, τι έγινε;' ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της.

- 'Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος...

Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.'

- 'Βρε αλήτη', είπε η γυναίκα του, 'θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!'

- 'Ορίστε', κάνει αυτός... - 'Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...'

[WIZARD]

Ότι Φέρει Ο Πελαργός

Ένα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους (βλέπε σχολείο), μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου.

Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιτσιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν ταξί.

Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα ταξί.

Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα.

Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθεξής, προσπαθεί να συγκροτήσει τα νεύρα του.

Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή...

- 'Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι;'

- 'Ναι παιδί μου,' απαντάει αδιάφορα η μητέρα του. Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει...

Μετά από λίγο, ο πιτσιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση...

- 'Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;'

- 'Ναι παιδί μου', απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο.

Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα...

'Τι μαλακίες λέει το μούλικο γαμώ το στανιό μου...''.

Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει...

- 'Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι;'

- 'Ναι παιδί μου', ξανά απαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία...

Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό...

- 'Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο...

αν η μάνα σου ήταν πουτάνα, και ο πατέρας σου πούστης, εσύ τι θα ήσουν;'


Και ο μικρός... - 'Ταξιτζής...'

[WIZARD]

Και τότε λιποθύμησε

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!
΄Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα

"-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..

".Κάποιος που κάθεται δίπλα της
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει:

"-Μα γιατί
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;"

.Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.

"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα!

"-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"

"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος.

"Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36.

Και τότε λιποθύμησε...."

[WIZARD]

Δεν έχουν ...

- Γιατί οι γυναίκες όταν ξυπνάνε το πρωί τρίβουν τα μάτια τους;
- Γιατί δεν έχουν αρχίδ**α να ξύσουν!

[WIZARD]

Ο Ιησούς


Βλέποντας ο Θεός το τεράστιο πρόβλημα της Ελλάδας και τις μεγάλες δυσκολίες
που αντιμετωπίζει ο πιστός ελληνικός λαός, αποφασίζει να στείλει τον Υιό Του
και πάλι στη Γη για να συμπαρασταθεί στους Έλληνες.

Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων
και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας,
ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις,
παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα δάνειά τους.

Όλοι οι Βουλευτές όρθιοι ζητωκραυγάζουν.
Αλαλαγμοί χαράς και ικανοποίησης από όλες τις πτέρυγες. Ακόμα και η Παπαρήγα σταυροκοπιέται.
Τότε ο Ιησούς λέει: «Υπό έναν όρο!» . Όλοι ησυχάζουν και περιμένουν να ακούσουν.
«Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δεν θα είναι του λοιπού βίου υποψήφιος βουλευτής».

Νεκρική σιγή στην αίθουσα. Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.

«Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί» λέει ο Ιησούς.

Την επομένη ο Πρόεδρος της βουλής δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των κομμάτων της Βουλής,
με την οποία
«καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας»!!!"

[WIZARD]

Ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:

«Τί κακό σου συμβαίνει;»

Ο Αδάμ απάντησε ότι ήταν ολομόναχος και δεν είχε κανέναν
για να κουβεντιάζει.

Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να του δώσει μια γυναίκα για σύντροφο.

Ανίδεος ο πρωτόπλαστος Τον ρώτησε: «Τι είναι αυτό;»

Κι ο Θεός άρχισε να του την περιγράφει:

«Είναι ένα πρόσωπο που θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σε φροντίζει
και θα σε πλένει. Ύστερα, θα συμφωνεί πάντοτε με όποια απόφαση
παίρνεις. Θα γεννά όσα παιδιά θέλεις και ποτέ δεν θα σου ζητά να
σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας επειδή είναι σειρά σου να τα
νανουρίσεις.

Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα
παραδέχεται ότι εκείνη είχε άδικο σε κάθε διαφωνία σας.

Ποτέ δεν θα είναι κακόκεφη και θα σου προσφέρει ελεύθερα τον έρωτα
και το πάθος της, όποτε τα χρειάζεσαι.

Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ίσα- ίσα θα σου δίνει κι από πάνω.
Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί
όταν παρακολουθείς champions league.....όταν βέβαια το ανακαλύψεις".

Και ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό εύλογα:

«Πόσο κοστίζει μια γυναίκα σαν κι αυτή;»

Ο Θεός έτριψε λίγο το μούσι του και απάντησε:
«Ένα χέρι και ένα πόδι, είναι η καλύτερη τιμή που μπορώ να σου κάνω»

Έπειτα ο Αδάμ είπε:

«Ακριβούτσικη μου φαίνεται.

Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;»


Ε, τα υπόλοιπα τα ξέρεις...

[WIZARD]

Δυο χασικλήδες στη παραλία...

-Ρε 'συ,δες εκείνες τις γκόμενες που παίζουν ρακέτες..
-Πιες
-Εκείνες ρε,με το ροζ και το κίτρινο μαγιό
-Πιες ρε..
-Εκείνες ρε μαλάκα με τις βυζάρες
-Ρε πιες σου λέω!!...θα τελειώσει το τσιγάρο..

[WIZARD]

Είναι ο Λάκης και ο Τρύφωνας Σαμαράς και συζητούσαν
την επόμενη μέρας αποφυλάκισης του πρώτου...

Τρύφ : "Αχ Λάκη μου, για πες, πώς ήταν στην φυλακή?"
Λάκης: "'Άστα αγόρι μου, πέρασα υπέροχα, κατά λάθος μου έπεσε το σαπούνι, κι έπεσαν όλα τα μανάρια και μου τον σφύριζαν όλη μέρα!

Αυτές οι 2 μέρες είναι οι καλύτερες της ζωής μου!!!"
Τρύφ : "Ποιές 2 καλέ?

Μόνο χθες δεν ήσουν μέσα?"

Λάκης : "Θα πάω κι αύριο...."

[WIZARD]

Η Ρωσίδα καθαρίστρια και ο παππούς

Τρεις παππούδες συζητάνε στο καφενείο:

Θανάσης: - Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.

Πάνος: - Που να δείτε τι έπαθα εγώ.....
Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα,. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.

Κώστας: - Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Ρωσίδα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει ένα κ#λο, κάτι πόδια και γαμ#.

Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την π!δ%ξα.
Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λέει: "Αμάν, κύριους Πάνος τρίτη φουρά σήμιρα!

Τι έχουτε πάθει;
Είδατε ρε παιδιά;
ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ.

[WIZARD]

Ένας φαντάρος αποφασίζει να στείλει γράμμα στους δικούς του . Αυτός όμως είχε μόνο την γιαγιά του και μία φίλη του ... με το γράμμα όμως θέλησε να στείλει και μια φωτογραφία . . αλλά είχε μόνο μια στην οποία ήταν γυμνός ...

τελικά την κόβει στην μέση και θα έστελνε το πάνω μέρος στην γιαγιά του και το κάτω στην φίλη του . Μπερδεύει όμως τους φακέλους και αντί να στείλει το πάνω μέρος στην γιαγιά του έστειλε το κάτω και το πάνω στην φίλη του .
Εεεε ύστερα από λίγο καιρό παίρνει το γράμμα η γιαγιά του κοιτάει προσεχτικά την φωτογραφία και κει ...

« Αχ ! ο γιόκας μ ίδιος ο παππούς τ μεγάλη μύτη αξύριστος και τα μάγουλα να κρέμονται » ...
[b]

[WIZARD]

H ξανθιά στρατιωτικός και η ατομική βόμβα



Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα,
και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα.
Κάποια στιγμή........

περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:

- Ρε συ .. Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...

Και η ξανθιά απαντάει:

- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!